| Profilo di Carly曲径通幽FotoBlogAmici |  Strumenti  Guida |
|
20 agosto 这个夏天追快女 这个夏天很迷快乐女生，基本上从海选开始pps上能看得都跟，长沙唱区在海选的时候跟得最全，但是李媛希被淘汰的时候，长沙唱曲好像就全部出局了。这个李媛希当时300进60淘汰赛的时候似乎呼声并不是很高，评委对她没什么特别的评价，我也对她没什么特别的印象，后来到十强时候才注意到她原来是长沙唱区的，我们原本应该是老相识啊，感叹： 相逢不用曾相识，呵呵。 以前（不知何年何月）没按时按点看过超级女生，就听我弟弟和Andy说过他们喜欢张靓颖，有水准，而且至少还是女生，而那个李宇春根本不算女人。不过人家后来红得一塌糊涂，还被评为四川第一美女，估计女人这个性别还是毋庸置疑的。再后来就是建凯.尹同学对她的强烈感觉，以至于我一直觉得我要是90后肯定和李宇春一样红的言论频繁被高调镇压。感慨：孩子的梦想其实是需要精心培育和呵护的... ...  不过看快乐女生我真是看疯了，我几乎快要成为李霄云的Fans，并且还在越来越喜欢黄英的进程中。不过这些都是在曾轶可这个不可思议的小姑娘离开了快女舞台之后的事情，那之前，300进60之后，我兴致越来越高的原因就是这个小姑娘。那个时候我和Andy看快女的目的是一样的，都是为了看曾轶可，只是期待的结果不一样。他要看看曾轶可啥时候被淘汰，而我想多体验几次她带给我的久违的清涩的感动，想看她走得越来越远。 我喜欢的是腼腆的，有些内秀的中性的女孩子，所以曾轶可外形上就很符合。更重要的是，我第一次听她的 "我还能孩子多久" 已经热泪盈眶，她唱到了我的心里面。我觉得我和她的想法是刚好相反的，也许我一直很想stay as a CHILD, who knows! 后来她的一首一首原创，她的那些经过独特重组过的语言带着那些有些欲迎还拒的小情小调合着青涩但真诚的吉他声那样真诚的舞着。不知不觉中就钻到了你的心眼里，那些青葱岁月的种种情感的回忆，就那样冲破束缚义无反顾的钻了出来，那感觉就像当年第一次看到因为输球而哭得泪流满面的樱木花道，而随着他从头哭到尾一个样。 一次又一次的晋级赛中，她说让她待定就行，她说下首歌还是原创，她说她没有目标只有梦想，她说当时她就是想来快女玩一下。我其实也说不清为什么她的词那样的打动人，应该不只是因为真诚。10进7淘汰赛的时候，小曾姑娘似乎一直在pk，我这个郁闷阿，眼泪就一直在眼圈里那个转啊，最后她唱"你是我最好的朋友", 我就崩溃了,再之后又pk，我就完全丧失了恢复的机会，直到何炅说: "其实曾轶可什么都没做错，她只是唱她喜欢的歌，并用了一种她喜欢的方式。" 后来看到曾轶可一条新闻采访的回答，她说: " 支持我的人，她们喜欢我，可以是没有什么理由的；讨厌我的人，她们只是不喜欢我，也是可以没有什么理由的。" 感想: 曾轶可上鲁豫有约的时候一直强调做自己就好，说了太多次了，感觉有点烦。不过不得不佩服，目前为止她把她自己做得真好，好到如果她出专辑，我有机会一定就去买，也很想学高晓松那样子说一句: 曾轶可，挺你到底！ 16 marzo 努力让自己快乐最近身体总是出状况，不是这里不舒服就是那里不舒服，但是心情是明朗的。经历了快两个月的阴郁，我决定一定要对得起自己让自己快乐。我很懒，生活态度很不积极，很被动的不自己找事情做，不知道是不是因为这个原因，弄得自己很不开心，但是我知道因为这个原因我会慢慢变成一个无趣的人，所以要自己改变。我希望自己是那种整天傻乐傻乐的简单明快的人。每一天把自己手头的事情做好，再找一些让自己开心的事情做，把家里打理的稳稳妥妥，舒舒服服，让建凯也每天回家后高高兴兴的，我就圆满完成任务。 我的人生哲学还是车到山前必有路，无论是不是还对之前的抑郁心情心有余悸，但是仔细想想，那些走过的歪歪扭扭的路，也都还是留下了脚印的，走过之后，不过如此。
今天和建凯去湖边照天鹅和野鸭子，虽然已经入春，天气还是阴冷，乌云却没有把天压的很低，典型的北欧天气，乌云密布的空旷。不知道丹麦的天鹅和中国的天鹅是不是一类，明天去查一查，我倒是还挺好奇的，那些野鸭子呢？我觉得他们应该庆幸自己生在了丹麦，不仅有自己的id,还受到丹麦政府的保护，人类除了喂它们的时候可以近身之外，经过他们都是要绕路走得，从来不知道什么叫做防备人类是什么意思。我给它们拍了一些照片，再给我们家建凯拍了些照片，两相比照，果然长得还是很不像，呵呵。有意思。 26 febbraio 幸福如果说幸福是要自己争取的，好像是一句被说滥了的名言，如果不是自己争取的话，那么十有八九就不会幸福了吧。
我的好友们接二连三的结婚了，最近一个就是我亲爱的室友，今天收到她的结婚照片，笑得那么开心，幸福至极，漂亮至极。记得大舅说过，我们这个年纪的人只要是开心，那么都会特别的美丽，也许就是这么回事吧。只可惜，我又没参加成好友的婚礼，可惜。
长大了，就没办法和朋友家人常相距，几年没联系的，十几年没联系的，仔细想想自己也才过了二十几年，居然生命中遇到过了这么多的人，经历了这么多的事情，有时候那些记忆的片断突然从大脑深处的某个不知名区域蹦出来的时候，连自己都会下一跳 “噢！原来自己曾经是这样啊” 于是感叹，酸酸的幸福就流遍全身。于是有些人原本忘记了，就又记起来了，而有些事情有些人日子久了，就被大包放入某个阁间，等待某个春暖花开的日子，让我再一次品尝酸酸的幸福。
记得曾经有一个朋友总觉得他长得像Michael Jackson, 所以就每次看到Michael Jackson 的时候都会想起他。就像现在丹麦于课堂上有个非洲裔但是在丹麦踢球的男生一样，总觉得他们长得很像。
我好像说着说着就跑题了，我的一个坏习惯。不过不管怎么说，每次我的好友结婚的时候我都会被触动，在不知不觉中我们都长大了。 23 settembre 很想逃避最近呢特想做一些人类本能的事情，逃避现实，放弃的话也许是最容易不过的事情吧。
不过逃避之后呢，不知道会怎么样呢，转过头来还是要解决的，毕竟问题摆在那里自己不会消失，就这么磨阿磨啊，也许还磨得不够吧。
最近心情自己是觉得变得平和了，没那么急躁了，只是不想做事情，不想干活，也不想见人。和人说话也是兴趣缺缺。看了不少帖子，脑袋还是昏昏沉沉的，快没了超前走的勇气了。想回家，特别想。 19 settembre 知己难求最近我很少因为什么事情而高兴，可是今天一早我却非常高兴，只因为我得好朋友孙博得一封邮件何一个电话。
已经有大半年没有了大姐的消息，只知道她应该在最近结婚，可是具体也不知道什么时候。最近多梦，就总是梦见一些琐碎的事情，记得也不太清楚。只是没想到会连续两天清清楚楚地梦见大姐孙博得脸，清清楚楚地告诉我她早就结婚了，怪我怎么不联系她。醒了之后我心里就开始别扭，不舒服，象压了块石头似的无论如何也释怀不了。这里我就要好好骂一下腾讯qq，我和大姐交流不通畅有一半以上都是因为它，不只一个朋友抱怨过发给我的消息我不回复，而且我发给朋友的消息也没人收到过，原本相隔万里联系就不方便，最应该方便的qq居然罢工的话，就更会影响朋友之间的交流。好在我还保留着她几封以前的邮件，虽然使用学校的邮箱地址，常用的可能性不大，但是总是好过没有，毕竟我连我们那一届的校友录都翻遍了，无法马上加入她们班找人的情况下，只能试一试那个邮箱。昨天早上发了邮件给她，昨天一天我都有些担心，担心她如果已经不用那个邮箱了，担心她真得生了我得气，担心联系簿上她。还好今天看到了回复，大姐没有生气，大姐也很想我，还给我留了电话号码，让我真是开心极了。我马上打了电话过去，久违了的聊天就像从来都没有分开过的老友，就像我们两个在大学时候三年的朝夕相处无话不谈。无论是琐碎的小事，还是天南海北的胡扯都是那么得顺畅，没有尴尬，没有生疏，有的只是熟得不能再熟轻松得不能再轻松的感觉。挂了电话觉得通体舒畅，神清气爽，可是也会觉得鼻子酸酸的，如果没忍住的话也算是喜极而泣了吧。
我这个人亲密的朋友不多，可是自认为所交的朋友都是可以交心的，就算几年不见几个月没有联系也都还是不会轻易变得生疏变得无法无法说话。也许这就是典型的天蝎座吧，重质不重量，宁缺毋滥，相信第一眼的第一个感觉。虽然有时候会置自己于尴尬的境地，可是我却从来没有后悔过，因为知己难求阿！！！ 13 giugno 关于最近算上今天的话，到丹麦已经19天了。想想还是满长时间的，突然发现自己好像有点自闭的倾向，可是我一直觉得我还蛮活泼开朗热爱生活的，也许这些和自闭都没有什么联系吧。不管怎么样，最近生活很充实，更值得一提的是今天家里面有网络了，值得大大庆祝一下，可惜JK不在，那么就推后庆祝吧，应该也是无伤大雅的。 现在果然是高科技时代啊，没有网络就像是没了纸笔，没了报纸，没了电视似的，也许比这些加起来都让人难受。但是家里没有网络的好处是可以强迫我这个懒得出门的人每天去图书馆，也许这个好习惯还是要保持保持的。 最近没有打游戏的冲动，好久没有碰游戏了，就连我舍弃了很多衣服千里迢迢带来的明星志愿都提不起兴趣玩，武林外传也是看了几集就烦了，我心里也许真的存不了事情吧，各路神佛保佑我早点找到工作，那样子我就又有心情玩游戏了。找工作真不是人做的事情。不知道这样说的话，被JK看见了是不是又要让我跑圈，我跑，我跑，谁怕谁啊！ 丹麦前几天天气都很好，可是从JK出差之后就开始下雨，降温，我不喜欢下雨，以前喜欢，现在不喜欢，我真得不喜欢，还是出太阳的好啊，现在好怀念那几乎24小时都在天上待着的太阳啊，丹麦的太阳勤劳的一塌糊涂！ 需要说一下的是，我要被毁容了，不知道究竟是什么不服，总是兄弟姐妹们如果以后看见我不认识的话，就真的不是我的错。 Michael Jackson 在耳边没命的吼啊，今天就先说到这吧。总之最近不坏。 14 aprile 关于牙痛好像很久都没有正儿八经的牙痛过了，高中之后就不记得牙痛什么感觉，所以说有时候人还是会好了伤疤忘了痛得。那么我早上起来的时候觉得昨晚的牙痛像做梦似的就很有情可原，毕竟折腾了半个晚上的惊天动地得痛在突然没什么感觉之后就是像在做梦。 妈妈说现在她心里面有点事情就睡不着觉，但是妈妈毕竟已经算是上了岁数的人，觉本来就少，更何况年轻的时候还是有事情归有事情，睡觉归睡觉。都说现在年轻人压力比以前的人大了，我也挺同意的；不过就我个人而言我能不能说自己变得有心有肺了阿，呵呵。  更可能的，也许真的没怎么经事儿过，所以动辄就要闹出点动静。 话说回来，有人有办法治牙痛吗？我是不是一定要去看医生啊，说实在的，我还真不怎么喜欢牙医，特别不喜欢他们的钻头！  25 marzo 妄谈鲁迅我是从初中开始喜欢鲁迅先生的文章，那个时候觉得爸爸的书架上有意思的书除了红楼梦也就是鲁迅先生写的小说了。妈妈不准看红楼梦，所以我就偷看。结果抓到就骂，后来发展到要打得程度，也只好转投鲁迅。
鲁迅先生的小说不好读，故事性不强，几次差点作罢，后来只是因为我的语文分数像是沾了鲁迅先生的福气似的平稳发展所以才强打精神继续下去，于是一发不可收拾。现在想想那个时候只是看个热闹，并不懂鲁迅，鲁迅于我只不过是很高得很远处的一个高大的形象，妈妈并不反对，自己也觉得有一点意思，更重要的满足了我当时小小的功利心理——提高了语文分数，所以也就变成了好。最近因为种种原因一直对鲁迅先生念念不忘，重读鲁迅，依旧高大的形象不那么远了，开始变得有血有肉，非常亲切，异常可爱。
我觉得鲁迅先生是个个性的很帅的人，粗黑的眉毛，坚毅的眼神，一字的胡须，不笑时紧闭的嘴唇。正直，刚强。鲁迅先生在我看来是个执著却不擅交际的人，我特别佩服鲁迅先生四改专业，因为但凡心里有了主张，行动是最好的办法。无论嘴上说了什么主义，如果只是顺着流行那么可行性总也有限，影响力就更显单薄。所以鲁迅先生一开始也并没有说，只是因为受到触动，之后就跟随那触动而为之了。然后必然受到挫折，然后沮丧封闭，过于刚烈的个性果然更容易出现缺口。之后鲁迅先生被朋友从自闭的壳中拉了出来，不是太热情的开始呐喊。我觉得鲁迅先生不能算是个勇敢的人，可是却是个受正直的个性所累的人，无法洒脱，因为总也放不下，即使心里可以举出无数的原因证明事情的无可挽回，可是依旧会因为一个“渺茫”的原因而试着抱有希望。所以他说：“我虽然自有我的确信，然而说到希望，确实不能抹杀的，因为希望是在于将来，决不能以我之必无地证明，来折服了他之所谓可有，......”，即使他是那么的害怕呐喊于生人中得不到反应的寂寞。这样看来，鲁迅先生又是勇敢的了。
有人说鲁迅先生并不能算是大师，只是因为种种原因他才会受到重视，我觉得这称号倒是很无所谓的，在我心里他更算是个硬骨头的独行侠，这独行侠的政治更多的有点黄老的味道，应该不大会被广泛接受吧。
妄谈鲁迅先生总觉得有些底气不足，可是事隔多年，在我摈弃了很多作家之后鲁迅先生却变得更加亲切而可爱这已经是一件不易的事情，所以感情的表达只是表达，只关风月。 24 gennaio 你是人间的四月天今天偶然间翻出林徽茵的这首小诗，是她写给她的志摩的。时隔良久，读后依旧美不胜收，依旧感慨良多。
你是人间的四月天
我说你是人间的四月天；
笑音点亮了四面风；轻灵
在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟，
黄昏吹着风的软，星子在
无意中闪，细雨点洒在花前。
那轻，那娉婷，你是，鲜妍
百花的冠冕你戴着，你是
天真，庄严，你是夜夜的月圆。
雪化后那片鹅黄，你像；新鲜
初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦
水光浮动着你梦期待中白莲。
你是一树一树的花开，是燕
在梁间呢喃，——你是爱，是暖，
是希望，你是人间的四月天！
11 giugno 天晴了今天睁开眼睛的时候，天是晴的。似乎很久没见过太阳了，一直都是风雨交加。我不喜欢澳大利亚的冬天，阴冷却不够湿润；雨是不能够安安静静的下的，总是被没头没脑的风吹得乱七八糟。有时想想，也很让人啼笑皆非，毕竟一边临着大海，另一边却紧挨着沙漠的去处也挺不好找，风啊雨啊想找个规律和平共处也似乎又比别处难了一些，更何况无风也并非总是好的。
最近事情似乎都挤到了一起，忙考试，忙移民，忙找工作，还要忙着生病和吃药。排一排先后顺序怎么说考试都是第一位的，之后要去看看好久都没见过的小姨，这么久没见到了，再怎么没心没肺的我也都会有点心里不踏实。只是没想到，生病也要赶来凑热闹，真不知道是药没吃够还是吃多了。所以说前一阵子做心理测试得到的结果还是不准确的，我的生活多么紧凑充实花样翻新，就连今天的太阳也都是刚被雨水冲洗过三天还带着柠檬洗衣粉的味道呢！
好像没什么可说得了，既然是在考试期，就祝我所有的同学们当然也包括我自己考试顺利；也祝让我挂心的所有的人（主要是小姨）天天开心，如果感觉被我忽视的话，那绝对是错觉，千万也别跟我这个小丫头一般见识阿。
25 marzo 投我以木瓜，报之以琼琚。昨天调了夏令时之后，我净赚一个小时，于是一时太过高兴就忘了去年冬天的某一天我曾经哀悼过那在我没有准备的情况下失去的一个小时。本来对博客这种东西不太感冒，处于只会远观的状态。不过有一个朋友曾经说他写博客是想让亲人朋友们了解他最近的生活状况，对于我这个习惯穴居生活的封闭角色来说此话不只有理。于是我决定利用这天上掉下来的一个小时做做这件我不擅长的事情，我也很想让亲人朋友们知道我最近都在做什么，想什么，生活得开不开心。过于封闭不好，所以好的坏的都拿出来晒晒太阳，也就少了酶味，即使放得久了也不会变质，变得更加香醇也不未可知。还有一个刚认识没多久的类似笔友角色的朋友的博客让我有了这个动力。我欣赏他的博客上体现出来的性格，所以就想也许博客真的在表现着一个人吧。我接受了一个朋友的想法，受到另一个朋友的启发，于是就想也许我也可以做好这件事情的。这不知道算不算得上投我以木瓜，报之以琼琚，但是我的本意大抵如此。 |
|
|
